11 ключей к самоисцелению после болезненного расставания

Боль от расставания только на 10% состоит из самой боли, остальные 90% - это следствие ваших бесконечных мыслей о расставании.

Проживать расставание популярным способом (день за днем смаковать боль, протягивая ее через все действия вашего дня, и добровольно подкармливать своё состояние воспоминаниями, мыслями, жалобами подругам, мониторингом соц. сетей вашего экс) - акт мазохизма. И я понимаю, что многие были бы рады поступать с собой иначе, но понятия не имеют как. Рассказываю!

1) У каждого человека есть роли, дочь, сестра, племянница – это врожденные. Но чаще всего человек строит самоидентификацию вокруг приобретённых ролей: эксперт в своей области, хороший сотрудник,спортсмен, жена, мама. После расставания следует переидентификация себя – вы больше не девушка\жена, такой роли у вас нет. Один из способов проживать расставание – сделать акцент своей жизни на других ролях (уйти в работу, в хобби и тп). И это то, почему опасно быть только «счастливой женой-домохозяйкой и мамочкой двух ангелочков», тогда собирать себя придется по крупицам с нуля. Но это не беда и не конец света, в следующем пункте об этом.

2) Бальзам для души - фокус на себе, своей работе, своих хобби. Также самое время развлечь свой мозг и попробовать что-то новое: конный спорт, прыжок с парашютом, рисование. Знаете, если натянуть улыбку и держать ее 5 минут или начать искусственно смеяться хотя бы минуту, то ваш мозг самообманется и у вас действительно поднимется настроение. Так и в рутине: чем больше действий с положительными эмоциями, тем быстрее не останется места негативным. Новыеинтересы также порождают новые роли: нет запрета после первого рисунка начать называть себя художницей, а после первого написанного стихотворения – поэтом. Некоторым людям правда важно считать себя кем-то, давать себе определенные роли и, если вы из этой категории людей, – новые интересы вас спасут.

3) В момент расставания в вашем теле вырабатываются гормоны стресса. Ваша задача – эти гормоны выплескивать наружу, не задерживая их надолго в организме (погуглите физические последствия от бесконечной выработки гормонов стресса). И именно поэтому под запретом следующие действия:

• Без конца пересматривать ваши совместные фотографии и видео, перечитывать переписки, мониторить соц. сети вашего бывшего. Удалите фото, очистите переписки (ну или хотя бы перенесите переписки в архив, а галерею в гугл диск, чтобы глаза себе не мусолить), а бывшего – в чс (хотя бы на время).

• Еще одна причина добавить бывшего в чс – так вы точно будете знать, что он вам не позвонит и не напишет. Бесконечное ожидание сообщения\звонка только формирует в вас триггер и так на каждое новое уведомление вы будете реагировать в первую очередь мыслью «вдруг, это он?». Добавив в чс, вы точно будете знать, что это не он, а значит у вас не будет повода для выработки новой порции гормонов.

• Все напоминания, что есть в вашем доме (фотографии в рамках, подарки, статуэтки, записки и прочее) – либо в мусорку, либо в дальний ящик. Достанете, когда приведете себя в порядок.

• Никаких романов, песен Анны Асти и прочих любовных текстов и сюжетов. Нет, конечно, можно, если ваша цель - без конца мучиться от боли. Но вряд ли это ваша цель.

• Подружкам можно пожаловаться один раз. Дальше не имеет никакого смысла.

Это ситуации, в которых вырабатывается гормон стресса, от чего вы только усугубляете свою боль от расставания. Я понимаю, что порой тонуть в этом болоте страданий очень сладко, а может быть и приятно (романтизация состояния, драма для вашей биографии и всё такое), но прежде чем оттолкнуться от болотного дна, есть большой риск задохнуться. Не то, чтобы я буквально говорю о смерти (хотя очень слабые организмы могут и не выдержать длительное присутствие кортизола и адреналина в крови), но лучше вы себе точно этим не делаете. Одно дело - выпускать гормоны стресса (подробнее об этом в следующем пункте), другое - давать дополнительные поводы задержаться этим гормонам в организме. Во втором случае ждите неприятных физических последствий. Вы же осознанно пальцы в розетку не суете, так чего настолько же осознанно перечитывать переписки, а после упиваться горем?

4) Не дать себе, своему телу прожить боль = продлить ее в перспективе, поэтому необходимо эту боль проживать, это и есть способ избавления своего организма от гормонов стресса. Сам акт проживания в моменте эту боль усиливает, но лишь пойдя в нее, выделив на это время, вам станет легче. В этот момент разрешается докручивать боль на максимум, кричать о том, какая вы жертва, а он козел. Делайте всё, чтобы выплеснуть максимальное количество эмоций. Пойдите в свою боль и не выходите из нее пока не «выйдется естественно». Да, на это может потребоваться 2 часа, 3 часа, 4, может быть вы даже уснете от бессилия на полу, но вам это нужно, это как осознанно отказаться от всей рутины и дать себе возможность полежать и поболеть простудой, чтобы выздороветь быстрее. Так и с болью - дайте себе время, чтобы осознанно в нее пойти и ее прожить, не жалейте часов на это. Заметно полегчает после первого раза, но если спустя время понадобится еще один раз - впустите его в свою жизнь. Не нужно размусоливать эту боль на всю свою рутину, смакуя эмоцию день за днем. Стало больно - идём в боль. Просто примите, что сейчас такой период, когда много времени уделяется тому, чтобы проживать эмоции. Вариант «на это нет времени» отметайте, если не хотите растянуть своё горе на огромное количество месяцев, а потом еще и давиться психосоматическими последствиями.

5) Еще один отличный способ сбрасывать гормоны стресса – спорт. Как сказала одна блогерша, любящая активно посещать зал в самые драматичные моменты своей жизни: «Всё пройдет. Совсем всё. А пресс и жопа останутся!»

6) Алкоголь или любой другой опьянитель под запретом. Топить свои чувства и, уж тем более, память в алкоголе = подавлять свои эмоции. Эмоции и физические ощущения существуют лишь для того, чтобы быть услышанными вашим сознанием, это сигналы вашего тела о том, что в нём поломка, нужно обратить на это внимание. И лишь осознанно позволяя себе ощущать и проживать эмоции, ваш мозг понемногу успокаивается, ведь «докричаться» до вас у него отлично получилось. А вот с алкоголем ничего не выйдет! Притупляется сознание и в перспективе один итог: риск растянуть эту боль на более долгий период.

7) Клин клином не вышибает, по крайней мере в отношениях. Войти в новые отношения чтобы быстро прожить старые - худшее, чем вы можете сделать. Это тоже про подавление эмоций.

8) «Он никогда меня не обнимет.», «Я никогда не услышу его голос.». Совет из одной книги по отношениям: никогда не говорите никогда. Это танец на оголенном участке вашего сердца. Играйте с собой в соревнования, если очень хочется написать и позвонить. Дайте себе неделю: «Вот 7 дней потерплю и тогда можно будет позвонить». Через эти 7 дней количество выброшенных гормонов стресса заметно снизится и возможно вам просто больше не захочется возвращать своего экс. А если захочется - ставьте новый срок, 10 дней, и так далее, пока помутнение рассудка не сменится мыслью «Господи, спасибо, что я не позвонила.».

9) Если есть что ему сказать – пишите письма, от руки на бумаге. А потом сжигайте, представляя как сжигаете свою боль. По такому же методу можете писать своё состояние, свои мысли, но не менее 20 минут – через 20 минут роль диктующего смыслы возьмет на себя подсознание и тогда полезут на бумагу самые гадостные мысли, последующее сжигание которых приравнивается к самоизлечению.

10) Мы влюбляемся не в человека, а в свои мысли о нём, так измените свои проекции и у вас изменится отношение к нему. У любого человека есть как положительные качества, так и отрицательные. «Он красивый, умный, умеет делать сюрпризы, но не уделял мне достаточно времени и ставил друзей в приоритет, а я всегда была на последних местах». В момент расставания будет полезнее докрутить отрицательные качества и держать фокус на них, а не на его чувстве юмора и красоте. Вы достойны всего самого лучшего, без всяких «но». Однажды будет тот, у кого негативные качества не буду играть для вас никакой роли, но если он - бывший, то точно он не «тот».

11) Вы всегда выбираете себе людей исходя из своих дефицитов. Время подумать почему вы выбрали именно вашего бывшего, что есть в нём такого, чего нет в вас. Как только осознаете - работайте над тем, чтобы дефициты закрылись и эти качества официально стали вашими.

Напоследок попрошу не обесценивать то, что было. Расставание — это не значит, что всё было зря. Ничего зря не бывает, ведь этот человек, ваши отношения и ситуации в них влияли на вас. Теперь вы еще лучше знаете как с вами можно, а как нельзя, что вам нравится, а что нет. «Каждый следующий лучше предыдущего», потому что отношения - это всего лишь инструмент личностного роста (как и все события и люди в вашей жизни). Развиваться, расти вдвоем проще, чем в одиночку. И нет ничего страшного в том, чтобы однажды понять, что теперь вам нужен другой партнёр, потому что прошлого вы переросли. И да, в последующих отношениях опять нужно заново знакомиться, сближаться, повышать уровень доверия (читай: как будто бы «зря» тратить время), но в конечном итоге оно будет стоить того. Количество прошлых отношений — это не попытки «зря», а подготовка к встрече с «тем самым», а выход из отношений, которые вам больше не подходят, — это не выход из зоны комфорта, а ее расширение на ваше же благо. «Кто сказал вам, что расставание - завершающий акт мелодрамы? Возможно это только предисловие к новому захватывающему роману.»